Was tun, wenn aus Beziehung Gezerre wird?

Was tun, wenn aus Beziehung Gezerre wird?

Persönlichkeitswachstum in Beziehungen

In einem meiner Seminare gab es ein Thema, das sich uns mit Macht aufdrängte, ja von allen Seiten auf uns einzustürmen schien. Selten habe ich so viele Zeichen auf einmal erlebt. Wenn sich so etwas ereignet, bedeutet dies zumeist, dass sehr viele Menschen dasselbe Thema zur gleichen Zeit haben. Möglicherweise gilt das ja auch für dich. Es kann natürlich auch sein, dass du verschont geblieben bist, aber vielleicht interessiert es dich ja trotzdem.  Und vielleicht kennst du auch jemanden, der diese Informationen gerade dringend braucht.

Ich hatte das Gefühl, ich sollte zu diesem Thema einiges aufschreiben und zur Verfügung stellen. Ich werfe dieses Wissen quasi in die Welt und es wird sich zeigen, wer es auffängt. Es handelt sich dabei um wertvolle Informationen aus dem Bereich der Weisheit. Die Weisheit betrachtet Probleme stets mit anderen Augen, schaut hinter die Kulissen und erblickt die geheimen Strukturen und Fäden, an denen hier gezogen wird.

Dies möchte ich dir hier gern zur Verfügung stellen. Wenn sich so viele Ereignisse gleicher Art zeigen, ist dies ein Appell zu geben, zu unterstützen. Das will ich hier tun.

Okay, worum geht es?

Es gab - damals noch im Institut für Weisheit und Persönlichkeitswachstum - ein kleines Seminar für Fortgeschrittene. Die Teilnehmer waren eine kleine Gruppe von sechs Personen, die ihre Ausbildung zum Coach schon fertig haben und nun an dieser Fortbildung teilnehmen wollten.

Drei dieser sechs Personen sind jetzt gerade dabei, sich selbständig zu machen und ihre eigene Praxis zu eröffnen. Alle drei erhielten während des Wochenendes Anrufe und SMS Botschaften ihrer Lebensgefährten und zwar viele. Die eine Lebensgefährtin hatte sich bei einem Sturz im Garten verletzt und verlangte, dass ihr Partner nach Haus zurück kommen sollte, um sie zu entlasten. Ein anderer Lebensgefährte bombardierte seine Partnerin per SMS mit Beschimpfungen und nannte sie eine Verrückte, weil sie nicht bereit war, die Fortbildung abzubrechen und sofort in die Schweiz zurück zu kommen. Und der dritte Lebensgefährte drohte seiner Partnerin damit, sich scheiden zu lassen, wenn sie nicht sofort abbrechen und heimkehren würde.

Während der Veranstaltung gingen wir in ein Restaurant in Salzwedel, wo wir ungewöhnlich lange auf unser Essen warten mussten. Aus der Küche hörte ich den Koch aufgebracht telefonieren und sagen: „Schatz, ich kann jetzt nicht nach Hause kommen, ich bin hier in der Küche ganz allein.“

Auf dem Weg zu unseren Autos trafen wir eine Teilnehmerin, die bereits einige Tage zuvor abgesagt hatte. Sie berichtete, dass ihr Partner sich eine Verletzung zugezogen hatte und dadurch so hilflos sei, dass sie zuhause bleiben und ihn versorgen müsse.

Das waren noch lange nicht alle Beispiele, aber ich glaube, das Thema wird deutlich, oder?

 

 

Der eine Partner (egal ob Mann oder Frau) will ein Seminar besuchen, will sich fortbilden oder etwas für sich selber tun und der jeweilige andere Partner versucht unbewusst, dies zu verhindern. 

Dabei spielen einige die Krankheits- oder Verletzungskarte aus, andere die Beschimpfungs- Einschüchterungs- und Angstmachungskarte und wieder andere spielen den Erpressungstrumpf.

Ganz gleich, welche Strategie dahinter steht, die Absicht ist, den Partner wieder von dem abzubringen, was er gerade tut und ihn wieder in die alte Spur zurück zu holen. 

Was kann man da denn bloß tun?  

Ich habe es oft gesagt und ich bin so frei, es hier noch einmal zu wiederholen: Alles in dieser Welt dreht sich um Entwicklung.

Das gilt auch für diese Situationen und zwar für beide Seiten. Das ist die offene Tür, durch die man gehen kann, wenn man sie erkennt.
Aber bevor ich darauf eingehe, brauchen wir noch ein paar Grundlagen aus der Schatztruhe der Weisheit.

Hier ein wichtiges Prinzip:

Dein Gefühl kennt die Wahrheit, auch die, welche dein Verstand noch nicht kennt, weil sie ihm noch nicht einprogrammiert wurde.

Manche sagen: Aber man kann doch nicht wissen, ob bei einer Verletzung Absicht dahinter steckt, oder es ein Unfall war.
Das ist so aber falsch. Dein Gefühl kann es nämlich sehr wohl wissen.
Darum:

Vertraue deinem Gefühl!!!!!!

Wenn deine Partnerin dich anruft und sagt, sie ist gestürzt und braucht deine Hilfe und du empfindest großen Schrecken, Mitgefühlt und Liebe und hast nur noch den Impuls, auf der Stelle mit fliegenden Fahnen loszuziehen und ihr zu Hilfe zu eilen, dann ist sie entweder wirklich in einer echten Not, oder du hast einen heftigen Helferkomplex.

Wenn deine Partnerin dich anruft und sagt, sie ist gestürzt und braucht deine Hilfe und du empfindest nur Frust, Ärger, bist genervt, hast Schuldgefühle und Zweifel, dann ist sie vermutlich nicht wirklich in Not, sondern benutzt nur ihren kleinen Unfall, um dich damit zu erpressen.

Du erkennst es an DEINEM Gefühl. Ihr seid verbunden, wie mit einer Telefonleitung. Was sie sendet, wird von deinem Herzen empfangen und dein Herz reagiert darauf. (Dies gilt natürlich nicht für völlig verrohte Menschen, die sowieso nie Mitgefühl mit irgendjemandem haben. Es gilt aber für alle, die auch nur ein halbwegs intaktes Gefühlssystem besitzen.)

Also noch mal zurück, die Telefonleitung. Wenn am anderen Ende der Leitung Leid steht, dann reagiert dein Gefühl mit Hingabe und Mitgefühl. Wenn am anderen Ende aber Machtspiel steht, egal ob bewusst oder völlig unbewusst, dann reagiert dein Gefühl mit diesem unangenehmen Gefühlsgemisch aus Schuld, Frust, Zweifel und Ärger.

Das aber ist kein Mitgefühl. Das ist nicht jene wunderbare, große, ja göttliche Empfindung, die von den Tibetern als größte menschliche Errungenschaft gepriesen wird. Mitgefühl, echtes Mitgefühl, fühlt sich ganz toll an. Es macht dich groß, lebendig, kraftvoll, du bist auf einmal wie die große Mutter persönlich, die das leidende Wesen in ihre riesigen Arme nehmen und an ihr liebendes Herz drücken will.

So fühlt es sich an, wenn wir im Mitgefühl sind und das ist schlichtweg wunderbar.

Und nun machen die meisten Menschen einen ganz großen Fehler. Immer, wenn sie dieses Gefühl nicht empfinden, obwohl ein anderer scheinbar in Not ist, dann verurteilen sie sich selber dafür. Sie denken, sie müssten doch jetzt Mitgefühl haben. Haben sie aber nicht. Also meinen sie, sie sind schlecht, verkehrt, nicht erleuchtet genug. Und in einem wahrhaft bewundernswerten, zutiefst liebenswerten und doch völlig bescheuerten Versuch, es „richtig“ zu machen, zwängen sie sich dann mit Müh und Not in das Mitleid.

Mitleid im Gegensatz zu Mitgefühl fühlt sich dann eher ätzend an. Diese Mischung aus Schuldgefühlen, Selbstzweifeln, leisem unterdrückten Ärger und Frustration wird dann angerührt, um eben nicht verkehrt zu sein. Aber verkehrt ist es doch.

Die allermeisten Menschen kommen überhaupt nicht auf die Idee, ihrem eigenen Gefühl zu vertrauen. Wenn sie nicht das fühlen, wovon ihr Verstand meint, dass es hier angemessen sei, dann wird das nicht als wertvoller Hinweis gedeutet, sondern das Gefühl wird abgeändert, in ein passenderes Formkorsett gezwängt oder unterdrückt.

Dabei ist es ein wertvoller Hinweis. Dein Gefühl verrät dir, was mit dem anderen wirklich los ist. Selbst, wenn du es nicht wissen kannst, so kannst du es aber fühlen, weil du mit dem anderen verbunden bist.

Was du also brauchst, ist genug Mut, deinem Gefühl zu vertrauen, es ernst zu nehmen und entsprechend darauf zu reagieren.

Das Mitleid gehört dem Ego. Das Mitgefühl gehört deiner Seele.

Und nun zu der Frage, was man tun kann.

Dein Partner braucht von dir Wahrheit, auch dann, wenn sein oder ihr Ego das nicht will. Aber dein Partner besitzt auch eine Seele, die sich entwickeln will und die dir diese Geschichte präsentiert in der Hoffnung, dass du diesmal nicht mehr lügst, dich nicht mehr klein machst, nicht mehr aufgibst und dem Ego unterwirfst.

Wahrheit bedeutet aber nicht, dass du ihr Vorhaltungen machen sollst oder ihr vor den Latz knallen, dass sie sich nur verletzt hat, um dich zu erpressen. Wahrheit sieht hier ganz anders aus:

Wenn du ihr zu Hilfe eilst, obwohl du das nicht willst und auch nicht wirklich ein Bedürfnis dazu fühlst, dann ist das eine Lüge.
Wenn du sie tröstest, obwohl du eigentlich gar keine tröstende Liebe in dir fühlst, sondern eher unterdrückte Wut, dann ist das auch eine Lüge. Wenn du das Seminar verlässt, auf das du dich gefreut hast und das für deine Zukunftsplanung wichtig ist, obwohl du fühlst, dass sie dich nur erpresst, dann ist das Lüge.

Du zeigst nach Außen ein Gesicht, welches nicht dem entspricht, was du tatsächlich fühlst. Das ist wirklich, wirklich schlecht für eure Beziehung. Man merkt es nicht sofort, aber damit legt man meistens schon den Grundstein für die spätere Trennung.

Aber ich plädiere auch nicht dafür, zu streiten, sie zu beschimpfen oder ihr gar deine Aggressionen entgegen zu schleudern. Das wäre zwar wahrhaftiger, aber doch eine unreife Reaktion.

Du kannst zum Beispiel folgendes sagen:

„Liebling, es tut mir aufrichtig leid, dass du dich  verletzt hast, aber ich will hier jetzt nicht abbrechen. Diese Fortbildung ist wichtig für meine und damit auf für deine Zukunft. Rufe doch bitte deine Mutter/Schwester/Tante/Freundin/Kollegin….an und bitte sie zu dir zu kommen.“ 

Du kannst sogar noch weiter gehen und dies hier sagen:

„Liebling, es fühlt sich für mich so an, als ob du mich nur von diesem Seminar wegziehen willst. Das fühlt sich aber für mich nicht gut an. Ich will dies hier machen. Es ist meine Willensentscheidung. Rufe doch bitte deine Mutter/Schwester/Tante/Freundin/Kollegin….an und bitte sie zu dir zu kommen.“

Und wenn du eine ganz fortgeschrittene Partnerin hast, dann kannst du es sogar mit dieser Idee versuchen:

„Liebling, es fühlt sich für mich so an, als ob du mich nur von diesem Seminar wegziehen willst. Das fühlt sich aber für mich nicht gut an.
Ich werde jetzt erst einmal hier bleiben. Überprüfe doch bitte einmal deine tieferen Absichten. Vielleicht irre ich mich ja, aber möglicherweise entdeckst du ja doch eine alte Verletzung in dir, die an mir zerren will.
Wenn ich zuhause bin, würde ich sehr gern mit dir darüber reden.“

Sicher möchten einige jetzt einwenden, dass ihre jeweiligen Partner dann aber vielleicht fuchsteufelswild werden könnten.

Ja, das kann immer passieren, wenn man die Wahrheit sagt. Aber wenn du deinen Partner oder deine Partnerin wirklich liebst, dann darfst du darauf keine Rücksicht nehmen. Dann musst du dir das eben mal zumuten.

Unsere Partner sind weder dümmer noch unreifer als wir. Es ist ja nicht so, dass wir etwa keine Egostrukturen und keine alten Verletzungen haben. Das haben alle. Hinter jeder solchen Egostruktur verbirgt sich eine alte Wunde, die nie geheilt ist, die immer noch offen und schmerzempfindlich ist.

Die meisten Menschen wollen ihre eigenen Wunden aber nicht sehen. Es ist einfacher, den Partner zu beschimpfen, ihm die Schuld zu geben und von ihm Veränderung zu verlangen. Machen wir es so, dann ist es, als würden wir einen kleinen provisorischen Zaun mit einem rot-weißen Band um unsere Wunde bauen, so dass keiner mehr darauf treten kann. Wir schützen die Wunde, aber wir heilen sie nicht. Sie bleibt offen.

Unsere Seele jedoch will Heilung für uns. Das ist der Grund, warum sie uns immer wieder in solche Situationen bringt. Jede dieser Situationen birgt die Chance auf Heilung für eine unserer alten Wunden.  

Hier ein Beispiel: Ein Mann hat als kleiner Junge erlebt, wie die Eltern sich scheiden ließen. Der Vater ging fort und kam nicht wieder oder er sah ihn nur noch sehr selten. Diese Verlassenheitswunde wird dadurch berührt, dass seine Partnerin sich auf einmal selbständig machen will. Intellektuell kann er nichts dagegen sagen, aber sein verängstigtes Herz rebelliert aus lauter Angst, dass der alte Schmerz nun wiederkehrt. 

Was er dann braucht, ist doch keine Partnerin, die aus lauter Beziehungs-Verlustangst nachgibt und ihre eigenen Pläne verrät. Wie soll das denn seine Wunde heilen? Das schupst ihn eher noch tiefer in diese Ego-Struktur hinein. Wenn es einmal geklappt hat, wird er dadurch ermutigt, beim nächsten Versuch noch heftiger zu zerren.

Nein, was er braucht, ist Unterstützung darin, seine Wunde wahrzunehmen und sie zu heilen. Das ist dann seine Entwicklung. Ein geheilter, gewachsener reifer Mann hat keine Angst, wenn seine Frau sich selbständig machen will. Er hat Vertrauen. Was für ein schöner und wunderbarer Wachstumsschritt das sein kann! 

Übrigens ist es nicht deine Aufgabe, deinen Mann zu heilen. Ich rate dir: Hände weg davon. Beziehung darf nicht zu Therapie werden. Sonst hast du bald keinen Partner mehr sondern einen Patienten. 

 

Außerdem werden die meisten Partner, diesen Gedanken erst mal weit von sich weisen. „Ich? Ich hab doch keine Wunde, spinnst du? Ich brauche Heilung? So ein Quatsch.“

Nein, deine Aufgabe besteht nur darin, deinem Willen zu folgen (in Liebe, nicht im Trotz), zu tun, was für euch beide gut ist nämlich, dich selbst zu entwickeln.  

Dein Entwicklungsschritt könnte es hier sein, den Mut wachsen zu lassen, zu dir selbst zu stehen, den Mut, Wahrheit zu sprechen, den Mut, es dir herauszunehmen, dass du auch Pläne und Wünsche hast, den Mut, nicht mehr die Putzfrau, Köchin, Dienstmagd, Krankenschwester oder Gesellschafterin deines Partners zu sein. 

Das sind alles unterlegene Rollen. In keiner dieser Rollen bist du wirklich Partnerin oder Partner. In all diesen Rollen ist der andere Boss und du Personal.

Es ist gewiss nicht so einfach, sich so einen Mut herauszunehmen, aber es soll ja auch aus dir heraus „wachsen“ und nicht aus dir heraus „explodieren“. Du hast Zeit dafür. Gehe die Schritte langsam und in deinem Tempo, aber gehe sie. 

Du und dein Partner, ihr seid energetisch verbunden wie die Figuren an einem Mobile. Mobile-Figuren sind genau ausbalanciert. Sie halten ein gemeinsames Gleichgewicht. Wenn du, als ein Teil dieses Mobiles nun aber dein Gewicht veränderst durch Entwicklung, wenn du zum Beispiel leichter wirst, dann sackt der andere ab. Wenn du jetzt nicht den Fehlern begehst, das für ihn ausgleichen zu wollen, sondern ihm diese Aufgabe selbst überlässt, dann wird er etwas tun, um die Balance wieder herzustellen.  

Das erste, was die Partner tun, um die alte Balance wieder herzustellen, kann natürlich ein Streit sein, den sie vom Zaun brechen oder sie drohen mit Trennung, erpressen dich, beschimpfen dich, oder sie verletzen sich scheinbar unabsichtlich. 

Das soll aber nur das alte Gleichgewicht wieder herstellen. Da du inzwischen leichter geworden bist, müsstest du dich dafür künstlich schwer machen. Das wird nicht gehen. Hältst du aber deine Position, überlässt es dem anderen, für sein eigenes Gleichgewicht zu sorgen, schaffst du das, dann wird er nach einiger Zeit nachziehen. Mein Wort darauf! 

Wenn wir nicht mehr die Krücke für unsere Partner spielen, nicht mehr länger künstliche Situationen erschaffen gegen unseren wahren Willen, die es ihnen ermöglichen, sich nicht zu entwickeln, dann entsteht Entwicklung auch auf der anderen Seite.

Das fordert dir einiges ab an Standfestigkeit und stellt deine Liebe ganz schön auf die Probe. Aber es lohnt sich am Ende.  

Deine Kim

Coach für Persönlichkeitswachstum

Wenn du mehr Info zu diesem Thema willst, rufe gern an unter Tel: 03901 – 30 444 76

Oder besuche unsere Website www.kimbarkmann.de